Trivial é trivial... Dia a dia,
correria. Toma banho, vai trabalhar, almoça qualquer coisa em qualquer
restaurante de esquina, volta pra trabalhar. No meio da tarde mata a larica com
um biscoito ou com um pão de queijo (extremos, pra quê te quero). Sai do
trabalho, passa em algum lugar (sempre tem algum lugar pra passar antes de
voltar pra casa). Arruma casa, limpa isso, aquilo. Olha no relógio e você já
queria estar na cama. MAS AINDA TEM QUE FAZER JANTA!!!
Só peço pizza de sexta feira e
olhe lá... Ás vezes – veja bem, ás vezes – eu tenho uma graninha sobrando pra
gastar uns 60% a mais do que seria um jantar em casa. E quase sempre minha
geladeira está um deserto frio, uma Antártida bem naquele ponto em que nem o
melhor GPS do mundo acha... Faço compra do mês (que piada) e não dura nem 15
dias. Tenho certeza que também é assim com vocês. MAS ontem eu tinha a
geladeira farta, graças! Então vamos ao trivial.
Frango é um bicho fedido. Quando
estiver limpando ele, entre a pele (se você gosta de manter a pele) e a carne
há uma gosma nojenta que você deve tirar raspando a faca, lave em água
corrente. Você vai ver essa gosma saindo entre seus dedos. Nojinho não faz
parte da cozinha, se você tem, pare e peça uma pizza. É essa gosma que deixa o
frango fedido e se você não tirar, teu frango vai ficar com gosto de pena.
Temperar um frango é uma
incógnita. Minha mãe – essa receita é dela, de cabo a rabo – diz que sal é o
segredo. Ela faz o melhor frango ensopado do mundo e infelizmente ela vai levar
essa maravilha pro túmulo. Aproveito enquanto é viva... Mas, voltando: sal,
alho, pimenta, colorau, orégano, noz moscada... o que você quiser! Eu uso (por
uma questão de preguiça e por estar cozinhando pra mim e minha mulher) aquele
“Meu frango assado”, da Knor e mais nada. Veja bem, quando se usa esses
temperos prontos, não coloque sal.
Eu tinha 2 coxas e 2 sobrecoxas. Usei o
tempero todo (um pouco demais, mas eu sou corajoso) e usei o saquinho para
misturar bem todo esse tempero. Sempre coloque um ácido – vinagre, limão ou
vinho branco seco (gourmet!), eu usei vinagre, uma colher de sopa apenas.
Óleo na panela – você pode usar
oliva, uso óleo quando quero o sabor mais caseiro possível. Entra outro
segredo: deixe esquentar BEM! Jogue o frango com cuidado e tampe a panela
imediatamente. Fogo médio. Em 2 minutos abra e mexa. Feche de novo. Fogo baixo.
Em 5 minutos abra e veja – o molho deve estar bem grosso e com cor bem marrom
escuro – sendo assim, meio copo americano de água no frangolino, fogo baixo e
tampe. Imagino que de 15 a 20 minutos o frango estará cozido. Administre o
molho (que por cima de um arroz branco é de querer a vida por mais 40 anos),
ele deve ser grosso. Ou seja, se o seu frango estiver cozido, mas o molho
estiver ralo, deixe mais um tempo (sempre com a panela tampada porque daí cria
o efeito “chuva”). Se tiver grosso, desligue e pronto.
Havia a acelga que sobrou do
Yakissoba. Cortei-a bonitinho. Óleo na frigideira e alho amassado (quando eu
uso alho, USO MESMO, uns 5 dentes). Aí eu cometi um deslize: aquele potinho de
caldo de legumes da Knor é muito bom (se usar, não coloque mais sal), só que eu
usei um inteiro, calculei errado e ficou salgado. Se for fazer, use meio
potinho e vá dosando. E o ACASO, ah, o acaso, nosso grande amigo, me fez usar
um pouco de creme de leite para corrigir o sal. Não corrigiu, mas ficou muito
bom e temos uma nova forma de comer acelga refogada.
Pra terminar, batatas fritas!
Porque eu sou filho do bom Deus e mereço me esbaldar no que dizem ser a salvação
para os países que passam fome: a batata! Linda, maravilhosa, versátil, toda
rígida, mas que cede ao darmos um calorzinho... E não tenha vergonha de
facilitar sua vida, compre as congeladas. Se você tiver saco, pegue um sabadão
e descasque um quilo dessas maravilhas, corte em palito, esquente bem o óleo,
jogue-as lá por 10 minutos, tire, deixe esfriar e congele. É assim que eles
fazem. Mas eu duvido que você vai ter esse saco.
Monte do jeito que quiser, com
farofa pronta, crua, prato de pedreiro, mistura tudo... Afinal, você está em
casa.
Acho que vou ligar pra Knor e
dizer que sou o garoto propaganda deles...
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